「傾聴」の極意
傾聴とは?
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カウンセリングやコーチングにおける、
コミュニケーションスキルの一つ。人の話をただ聞くのではなく、注意を払って、より深く、
丁寧に耳を傾けること。自分の訊きたいことを訊くのではなく、相手が話したいこと、
伝えたいことを、受容的・共感的な態度で真摯に “聴く” 行為や技法を指す。それによって相手への理解を深めると同時に、
相手も自分自身に対する理解を深め、納得のいく判断や結論に到達できるようサポートするのが、
傾聴のねらいである。-コトバンクより-
“聞く”と「聴く」の違いって?
“聞く” というのは、相手の話を耳だけで聞くこと。
それに対して「聴く」は、“心” という字も入っているように、
相手の話を聞くだけでなく、そこに込められた「心を聴く」ことです。
自分の判断を加えずに、相手の心(感じている世界)を “鏡” に映し出すように、
ただただ耳を傾けて聴くのが、傾聴の基本スタンスです。
この「傾聴」を通して、人の気持ちや考えなどを理解できるようになると、
(聴き手は)人としてより “豊か” になったと感じられるようになります。
なぜなら、自分が一生のうちにできる経験を超えて、
他人の経験からも学ぶことができるからです。
また傾聴は、相手に安心感を与えるので、
人(他者)から好感を持たれ、信頼されるようにもなります。
「傾聴」を身につけるためには?
まず話し手に “興味” を持って、
話し手が伝えようとしていることを理解しようと、
積極的な態度で耳を傾ける姿勢が、前提になります。
そして、相手が発信してくるメッセージを、五感を働かせて受け止め、
相手の “感情” を(自分ごととして)味わうのです。
そうした「共感的理解」ができるようになるには、想像力が必要になります。
そのためには、日頃から多くのものに興味を持ち、
視野を広げ、自分を鍛え、想像力を豊かにしておきましょう。
- 相手の現在だけではなく、過去・未来にも目を向けて、
愛を持って(抽象度の高い視点で)見つめることが、さらなる傾聴の極意。
「傾聴」でやってはいけないこと
傾聴の心得として重要なポイントは、
- 「自分の意見を言わない」こと。
- 「正論をふりかざさない」こと。
- 「自分のものさしを当てない」こと。
人の話を解釈をしたり、評価したりする必要はありません。
あくまで、話し手の “心の声” を聴くことに徹します。
そして、「話の流れに身を任せる」こと。
結論(解決策)に導こうとしなくても、聴いてあげることで
大半は解決に向かいます。
もしあなたが本当に相手のためだと思うなら、説教や叱責ではなく、
心配している “気持ち” を率直に伝えてみるだけでいいのです。
- もしうっかり、自分の解釈や意見を言ってしまった場合でも、
すぐに傾聴モードに修正すればOK。
完璧にこなそうとするより、相手の心の声を聴くことに集中しましょう。
結局、聴き手は何を話せばいいか?
そうすると、聴き手の “発言” は自(おの)ずと、
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あいづちを打つ(反応する)
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相手の感情・気持ちに共感する。
例)「つらかったんだね」「寂しかったね」
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相手の話を確認する。
そのまま相手の言葉を繰り返す。
または、コチラの言葉で言い換える「つまりこういうこと?」
といった、反応・共感・確認だけになるでしょう。
反応と共感は、相手の “心の声” を受容することだと言えます。
つまり傾聴する際のレスポンス(応答)は、受容と確認だけでいいのです。
お互いが自分のことを好きになれる
そうした正しいやり方で「傾聴」を行うことで、
わたし(聴き手)だけでなく、話し手の “相手” も、
自分が「受け入れてもらえた!」と、自信が持てるようになり、
自分のことが好きになれます。
自分を好きになって、自分を大切にできるようになれば、
他者のことにも興味を持って、信頼しようと思えるようになります。
そうなると、私たちが本来、魂のレベルで求めている
「自己実現(※)」への衝動に自然と身を任せられるようになるのです。
- 理想の自己を実現していくこと。
自分の可能性・才能をフルに発揮しながら努力を続けて、
自分らしい理想の人生を、社会生活において実現すること。
傾聴を身につけ、実践することは、
みんな(自分および他者)を幸福へと導くことにつながります。
傾聴はまさに、人間の素晴らしい “英知” であるといえるでしょう。
※付録:違いを尊重する『敬聴』
相手の心(感じている世界)を鏡に映し出すように、
ただただ耳を傾けて聴く(受容し確認する)のが「傾聴」。
その傾聴を基本スタンスとして、
さらに相手のことを、より具体的に理解したい際に有効なのが
「敬聴」です。(敬聴というのは造語のようですが...)
その傾聴ならぬ「敬聴」とは、
相手と「同じ」ではなく「違い」を探して、
なぜ、自分とは「違う」意見や考え方・価値観を持っているのかを
聴く(教えてもらう)こと。
「すべての人に自分とは違うモノの見方・考え方がある」
という事を前提として「なぜ?」の質問をしてみるのです。
誰かと話をするときに、「ん?」と疑問に思ったり、
「えっ、違うでしょ!」と思ったりしたなら、
その相手がどうしてそう考えるのか、
「なぜ?」を素直に聴いて(=教えてもらって)みてください。
その「違う」を知る(=教えてもらう)ことで、
新たな何か(相乗効果)が生み出されます。
→ 相手を知るだけでなく、自分を知ることにもつながります。
この記事は、『はじめての傾聴術』ほか傾聴関連の本から
学んだこと(ポイント)を、自分用にまとめて記録した、
覚書き(忘備録)のようなものです。
もし、「この “傾聴” を取り入れてみたいなぁ」と思われたなら、ひとまず
あなたの(心の)引き出しに、こっそりと閉まっておいて頂ければ...